Живущий в России, особенно в Москве, привыкнуть может к чему угодно, даже к чудовищному обслуживанию! Вы никогда не замечали, что возвращение в пределы Российской Федерации по ощущениям сродни холодному душу после неги парной комнаты – так же отрезвляет с первой же секунды! Моментально испаряется приятная расслабленность и мимика лица уже с натугой пытается восстановить улыбку, которая по европейски насмерть, казалось, была приклеена к твоему лицу. Ну, хорошо, таможенники и пограничники исповедуют советскую школу невербального общения, и многие психологи находят это оправданным, мол, мягкотелые буржуа сразу начинают нервничать и во всполошенном состоянии движением глаз и рук могут выдать место спрятанной контрабанды... Черт с ними, с их откровенным наплевательским отношением на имидж Родины, лишь бы честно исполняли свой долг, потому что из этого тоже складывается имиджевая составляющая! Но какого... рожна (слава богу, скудный лексикон выдал синоним помягче смыслом, при равном орфоэпическом конструкте того термина, который вертится на языке) суровое окаменевшее равнодушие, переросшее в остервенелую привычку приграничных служб, копируется официантками, хостами, продавцами, киоскерами?! И только таксисты, напрямую зависящие в своем благосостоянии от расположения клиента, улыбаются почти по-голливудски, вмиг оценив параметры твоего кошелька по марочной стоимости одежды и чемоданов... Правда, стиморольно-орбитовский блеск меркнет и сменяется откровенно читаемой ненавистью, как только становится ясно, что ты направляешься к встречающей машине.
А дальше все закрутится в привычном московском вальсовом миксе, и ты или сам начнешь огрызаться, или четко картируешь город не по местам наиболее выгодных покупок, а по местам обслуживания, не травмирующего твою психику. Я делаю так уже давно и, честное слово, абсолютно интуитивно! На днях, решив устроить домашний ужин для друзей, отправились с приятелем в магазин что-то купить из необходимого проднабора, явно входящего в потребительскую корзину без изысков. Ехать на двух машинах глупо, поэтому, усевшись в мою (как не особо пафосную), проехали восемь кварталов до ближайшей «Азбуки вкуса», миновав, по крайней мере, 16(!) продовольственных магазинов с разной степенью принадлежности к сетям и «сеточкам»...
Осознав всю очевидную абсурдность нашего маршрута, мы попробовали для себя выявить причину, которая оказалась проста – это единственная сеть Москвы, где обслугу вышколили до такой степени, что действительно начинаешь верить в то, что ТЕБЕ ТАМ РАДЫ И ТОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАЛИ. Это, наверное, и есть основная платформа ребрендинга торговой сети, всерьез желающей отхватить кусок лакомого клиентского пирога хоть в процентном, хоть в подушном исчислении. И я мечтаю, чтобы на Смоленской площади, где приходится проводить львиную часть рабочей недели, открылся магазин, усвоивший азы корпоративной философии, вместо «разлюли калинки» с детьми окраин, отчего-то решивших стать продавцами и кассирами, вкладывающими всю свою классовую ненависть в свой каждодневный труд. Или «нумерованного континента», в котором кассирша в ответ на просьбу помочь упаковать громогласно заявила, что она здесь кассиром сидит, а не подавальщицей... Правда, наверное, половина очереди вспомнила тогда анекдот об обезьяне, которая заявила проплывающему мимо крокодилу: «я здесь как женщина сижу, а не как термометр», потому что мы откровенно хохотали, за что и были наказаны – с треском захлопнув лоток кассы и тряхнув шестимесячной химией на голове, прикассовая дама просто встала и ушла, высоко подняв голову, в неведомые дали подсобки.
Вот и скажите, на хрена нам такие переживания?! Давайте беречь себя и свои невосстановимые нервные клетки, и перестанем покупать там, где НАС НЕ ХОТЯТ ЛЮБИТЬ, или просто неспособны, вечно оговариваясь невозмо
